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Come infastidire tutti su Facebook

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Oggi ti daremo un’informazione molto utile: come infastidire tutti su Facebook e far sì che i follower non ti diano alcun like.

In realtà questo articolo è davvero utile: abbiamo nascosto consigli di comune utilità sotto quelli da evitare, perché non vogliamo essere fastidiosi. Sei abbastanza intelligente da capire tutto.

Vai al mare in inverno


È un consiglio piccolo, non c’è molto da aggiungere. E se vivi in una nazione calda, inizia a postare le previsioni meteorologiche non appena l’autunno si avvicina, è più che sufficiente. Prova la vera solitudine online. Mangia le tue pesche e taci!

Se ti concentri puoi sentire i tuoi follower sbattere i loro sandali impolverati contro lo schermo

Altre immagini dalla palestra


E non dimenticare di aggiungere didascalie melliflue come: “Sono le 6 del mattino e ho già fatto 150 squat e 300 sollevamenti. Ed è solo il riscaldamento. Buongiorno pigroni!”

Devi mettere didascalie alle tue foto senza indugi, altrimenti gli altri potrebbero smettere di mettere continuamente like ai tuoi bicipiti gonfiati per non arrabbiarsi. E sì, devi comunque dire la verità.

E la verità è che hai fatto un buon lavoro, mentre gli altri sono tutti pigroni con scarsa motivazione, fondoschiena orribili e portafogli vuoti. Chi è più bravo qui? Tu. Dove sono i like? Niente like, puoi solo osservare mentre persone innervosite smettono di seguirti.

Lamentarti


A nessuno piacciono i piagnoni. Più ti lamenterai della tua vita e di come le persone ti trattino male, più velocemente le persone ti lasceranno vivere in pace. Lascia che tutte le tue emozioni negative appaiano su Facebook — a cosa credi che serva questo social network?

Almeno tre volte al giorno il tuo criceto deve morire, devi rimanere bloccato in un ascensore o perlomeno fuori dalla sua porta, e il tuo boss deve gridarti contro o un delfino deve morderti, ad esempio. Idealmente, tutte questa cose devono accadere simultaneamente.

Passo per passo tutti ti banneranno e tu potrai goderti la tua dolce apocalisse. Non appena hai finito con Facebook, vai su altri social network.

E vice versa: vantati!


“Sono stato una settimana a Parigi ospite della mia ricca zia. Ho perso 10 chili grazie a shopping ed escursioni. La zia mi ha donato un attico, un elicottero e un paio di calzini.” Rincalza la dose così e gli utenti smetteranno sicuramente di seguirti.

Senti anche tu rumore di denti che scricchiolano e croissant secchi

Aderisci a una dieta salutare, preferibilmente al crudismo


Non dimenticare di scrivere che quegli hamburger sono disgustosi e che la carota è una sorta di ambrosia, perché nessuno lo sa. Salva il mondo ora. Posta immagini delle tue gambe blu a causa della fame mentre reggi un bicchiere di frullato di spinaci. Blu e verde vanno bene insieme e spaventano i follower grassocci.

E ANCORA ❤️ 😍🤗😇😻🐾🐾🐾🐾🐾

Le emoji non sono mai abbastanza. Le persone devono vedere le tue emozioni. Se vuoi scrivere che si dovrebbe essere come il sole e sorridere ogni giorno, dovresti aggiungere più simboli possibili. Usa lo stesso stile per i commenti, e rimpiazza le parole con emoji senza indugio: le lettere sono nere, stancanti e monotone.

Ad essere onesti, per irritare chiunque su Facebook basta semplicemente postare nella tua pagina qualsiasi cosa tu voglia regolarmente. Le persone troveranno un motivo per cui odiarti, e abbiamo anche delle tecniche contro gli hater: https://onlypult.com/it/blog/come-utilizzare-gli-hater-per-auto-promuoversi