Aujourd’hui, nous allons vous donner des informations très utiles: comment ennuyer tout le monde sur Facebook et faire en sorte que vos abonnés ne vous aiment plus.
En fait, cet article est très utile, nous avons dissimulé des conseils pratiques au milieu de conseils taquins, parce que nous ne voulons pas être ennuyeux. Vous êtes assez intelligent pour tout comprendre.
Aller au bord de la mer en hiver
C’est juste un petit conseil. Nous n’avons rien à ajouter. Et si vous vivez dans un pays chaud, il suffit de commencer à afficher les prévisions météorologiques dès que l’automne arrive, cela suffit amplement. Ressentez la vraie solitude en ligne. Mange tes pêches et tais toi!
Vous pouvez entendre d’ici vos abonnés frapper leur écran avec leurs sandales poussiéreuses
Plus de photos de la gym
N’oubliez pas d’ajouter des légendes joyeuses du type: “Il est 6 heures du matin et j’ai déjà effectué 150 squats et 300 pompes. Et ce n’est qu’un échauffement. Bonjour, aux paresseux!”
Vous devez aussi absolument sous-titrer vos images, sinon ils ne pourront pas s’empêcher d’aimer vos biceps gonflés tout en essayant de ne pas s’énerver. Et oui, vous devez dire quand même la vérité.
Et la vérité est que vous avez fait du bon travail et que ce sont tous des endormis peu motivés avec des fesses moches et des portefeuilles vides. Qui est goody ici? Vous l’êtes. Où sont les Likes? Pas de Likes, par contre vous pouvez regarder nerveusement les gens se désabonner.
Se plaindre
Personne n’aime les geignards. Plus vous vous plaindrez de votre vie ou que les gens vous traitent mal, plus vite tout le monde vous laissera véritablement en paix. Laissez sortir toutes vos émotions négatives sur Facebook, ou ce pourquoi vous croyez que ce réseau social est fait.
Au moins trois fois par jour, votre hamster doit mourir, vous devez rester coincé dans un ascenseur ou vous coincer les doigts dans un volet, et votre patron doit vous crier après ou un dauphin doit vous mordre, par exemple. Idéalement, toutes ces choses doivent se produire simultanément.
Petit à petit, tout le monde vous bannira et vous profiterez de votre propre apocalypse. Dès que vous en aurez terminé avec Facebook, essayez sur un autre réseau social.
Et vice versa — frimez!
«Je suis resté une semaine chez ma riche tante à Paris. J’ai perdu 10 kilos à cause des achats et des excursions. Ma tante m’a donné un appartement dans une penthouse, un hélicoptère et une paire de chaussettes neuves.» Ajoutez des remarques comme celles-ci et les utilisateurs ne vous suivront plus.
Vous pouvez entendre les dents grincer et les croissants secs se briser
Adhérer à une alimentation saine, de préférence — à une alimentation crue
N’oubliez pas d’écrire que les hamburgers sont dégoûtants et que la carotte est une sorte d’ambrosia, car personne ne le sait. Sauvez le monde tout de suite. Postez des images de vos jambes décharnées et bleues de famine en ayant un verre de smoothie aux épinards à la main. Le bleu et le vert vont bien ensemble et effraient les abonnés potelés.
PLUS❤️ ?????????
Il n’y a jamais trop d’emojis. Les gens doivent voir vos émotions. Si vous écrivez que quelqu’un doit être rayonnant comme le soleil et sourire tous les jours, vous devez ajouter autant de symboles que possible. Utilisez le même style pour les commentaires. Echangez des mots avec des emojis, ne doutez pas, les lettres sont noires, ennuyeuses et ternes.
Mais pour être honnête, pour ennuyer tout le monde sur Facebook, il suffit de poster sur votre page régulièrement tout ce que vous voulez poster. Les gens trouveront de quoi vous haïr, et nous avons aussi des techniques contre les Haters: https://onlypult.com/fr/blog/comment-utiliser-les-haters-pour-votre-auto-promotion
